В очах малюка батьківський авторитет незаперечний, тому будь-які рішення мами і тата він приймає як абсолютну істину. Але, на жаль, самі дорослі далеко не завжди можуть чітко відповісти на питання, як саме вони збираються виховувати свою дитину. Звичайно, ми всі бажаємо дітям найкращого, але втома і лінь часом змушують нас робити досить серйозні педагогічні помилки. Про найпоширеніших з них ми і поговоримо.
Помилка №1. Непослідовність
Як це не дивно, маленька дитина – істота консервативне і дуже логічне. Якщо три дні поспіль сонце прокидалося на сході, то і завтра воно просто зобов’язана стати там же. В іншому випадку малюк негайно впаде в паніку і почне болісно шукати нову точку опори. Батьки по суті справи – то ж сонце. Дорослі діють за строго визначеними правилами: смажать котлети, купують бакуганов і забороняють їсти морозиво в холодну погоду. Так, світ не завжди буває справедливий, але це не найстрашніше – головне, щоб життя текло по одним і тим же законам. Кожен день, коли мама сідає дивитися улюблений серіал, чаду дозволяється пограти в її мобільник. І тут раптом батько відбирає телефон, страшно лається і загрожує позбавленням мультиків на роки вперед. Зрозуміти, чому сьогодні йому заборонили робити те, що завжди було дозволено, не зможе жодна дитина. Насправді і дорослі навряд чи зуміють знайти правильну відповідь на це питання. Вчора нас розчулювало, що карапуз нахапався від старших дітей різних цікавих слів, а сьогодні ми ставимо його в кут за «розширення словникового запасу» і погрожуємо вимити рот з милом.
Непослідовність – бич втомлених батьків. Мам і тат в принципі можна зрозуміти: іноді вони просто не в силах вчасно реагувати на дитячі пустощі. Зате потім – в найнесподіваніший момент – на дорослих нападає педагогічне натхнення, і дитина разом загрібає за все свої «жахливі і непоправні» гріхи.
Коментар психолога. Непослідовність у вихованні призводить до виникнення відразу двох серйозних проблем, вирішувати які дитині доведеться протягом усього свого життя. Перша – недовіра до думки батьків. Якщо реакції дорослих постійно змінюються, то чи є хоч якийсь сенс на них орієнтуватися? Правильно, ані найменшого! Куди важливіше навчитися спокійно перечікувати бурі і через п’ять хвилин викидати все, що відбулося з голови. Що, власне, дитина і робить. Друга проблема: завдяки нелогічного поведінки мами з татом карапуз прекрасно розуміє, що завжди може добитися від них бажаного. «Якщо вчора було можна, а сьогодні не можна, то швидше за все теж можна», – вирішує малюк і починає наполягати на своєму до тих пір, поки батьки не здадуться. У ситуації, коли непослідовність викликана банальною втомою, дорослим необхідно домовитися один з одним про розподіл ролей: наприклад, сьогодні ви «злий поліцейський», завтра – чоловік. Таке «розподіл праці» дозволить вам дотримуватися єдиної виховної лінії.
Помилка №2. Приниження
Важко припустити, чого саме домагаються дорослі, постійно розповідають малюкові про те, який він незграбний, дурний і, наприклад, скандальний тип. Єдине, чого можуть досягти батьки, провідні себе подібним чином, – це зіпсувати власну карму приблизно на сто реінкарнацій вперед. Виховного ефекту такі мови не приносять, а ось на психічному стані карапуза позначаються вкрай негативно. Малюк все приймає за чисту монету: «Я гірше всіх! Я знову засмутив матусю! » Ситуація у дитини безвихідна: йому залишається тільки гірко плакати і покірно зносити чергові приниження – «знову нюні розпустив, слабак».
Коментар психолога. Як правило, основна (нехай і не завжди усвідомлювана) мета приниження дитини – це задоволення власного самолюбства. На роботі – проблеми, свекруха дорікає в непрактичності, теща ображено піджимає губи, а вихователька в садку говорить про ваших педагогічних промахах. Найпростіший спосіб підняти самооцінку – принизити того, хто не зможе дати гідну відповідь. Дитина безпорадний перед дорослими і тому нерідко виступає в ролі «боксерської груші». Постарайтеся подивитися на дитячі гріхи під іншим кутом: насправді проблема не в малюка, а в тому, що ви недостатньо добре контролюєте свої емоції. Подумайте про це перед тим, як сказати дитинці що-небудь образливе. І постарайтеся згадати, як вели себе в подібних ситуаціях ваші батьки. Доведено, що більше 70% мам і тат, які здійснюють психологічне насильство (саме так трактується фахівцями систематичне приниження дитини), самі піддавалися йому в дитинстві. Якщо дитина знову пролив чай – саме час виправити закладену в дитинстві установку. Не треба питати малюка, звідки у нього ростуть руки, краще просто показати йому, як правильно користуватися ганчіркою.
Помилка №3. Погрози
«Якщо ти ще коли-небудь …», – грізно починає мама, і дитина в жаху ціпеніє … Уже навіть не важливо, ніж його налякають в черговий раз – страшний сам факт загрози. Малюк поки не знає, що шантаж – це кримінальний злочин, і тому не може ткнути батьків носом до відповідної статті. Дорослі ж геть-чисто забувають про кримінальному кодексі і щосили насолоджуються ілюзією всевладдя. Але через певний час дитина звикне до погроз і зрозуміє, що більшість з них ніколи не будуть виконані. І в лікарню просто так не віддадуть, і іграшки не відберуть, і навіть заборонені на все життя мультики спокійно включать через пару днів. Страху більше немає, а ось іронії по відношенню до дорослих скільки завгодно. «Говоріть-говоріть, ви мені тепер абсолютно не заважаєте», – думає карапуз.
Коментар психолога. Ідея всесвітнього рівності і братерства, на жаль, відноситься до розряду утопічних. Добре це чи погано, але всі ми – і дорослі, і діти – так чи інакше шантажуємо один одного в повсякденних стосунках. Виховання дитини – не виняток: малюкові доводиться постійно нагадувати про небезпечні наслідки самих різних вчинків. Це нормально, головне, не переборщувати з шантажем. Ні в якому разі не погрожуйте тим, що ви ніколи не зможете або не захочете виконати. Пам’ятайте – загрози не повинні бути єдиним педагогічним методом, використовувати їх потрібно тільки у виняткових ситуаціях!
Помилка №4. Вимагання вибачень
«Негайно вибачся перед дівчинкою!» – вимагає мама. А дитина-то точно знає, що він ні в чому не винен! Дівчинка перша стала кидатися піском і в результаті справедливо отримала здачі. Так чому ж тепер потрібно говорити «Прости мене»? Така поведінка дорослих (дуже, до речі, поширена) призводить до того, що малюк перестає серйозно ставитися і до самого процесу вибачень, і до слова «прости». Мама адже як говорить? Вона каже: якщо ти не вибачишся, то я … А діти, як ми вже писали, мислять виключно логічно. «Якщо я попрошу вибачення, – думає карапуз, – то батьки від мене швидко відстануть. Клас, тоді я, мабуть, вибачусь! » Виходить такий малозрозумілий, але вельми корисний ритуал: можна зробити все що завгодно, потім швиденько покаятися і вийти сухим з води. Здорово! Коментар психолога. Стикаючись з не дуже гарними вчинками дитини, мама, зрозуміло, прагне негайно отримати від нього компенсацію за завдану моральну шкоду. А ще мама дуже хоче дотриматися пристойності і продемонструвати всім навколо, що вона – прекрасний батько, і тому чесно засуджує чадо за погану поведінку. Але малюкові щось всього цього не поясниш! Який ще спосіб, крім вимагання вибачень, може допомогти в подібних ситуаціях? Дуже просто: виховуйте особистим прикладом! Якщо батьки будуть регулярно вибачатися перед дитиною за свої помилки, то він досить швидко стане виділяти ситуації, в яких був не правий і навчиться самостійно просити вибачення. Ще один варіант – постаратися пояснити дитинці, що відчуває скривджена сторона. Зрозумівши, що переборщив, малюк, може бути, і не захоче вибачатися, але наступного разу напевно постарається вести себе інакше.
Помилка №5. Вседозволеність
«Хочу шаблю, будьонівку і велосипед», – заявляє малюк. «Звичайно-звичайно», – метушиться мама, судорожно збираючись в магазин. «І ще макбук хочу для малювання загогулей», – вкрадливо повідомляє дитина батькові. «Звичайно-звичайно», – киває тато і негайно бере кредит на покупку комп’ютера. «Спати тепер буду з вами», – діловито заявляє батькам карапуз і під схвальні погляди дорослих залазить під ковдру. Погоджуючись на всі вимоги дитини, дорослі здаються собі справжнісінькими гуманістами! Ще б! Малюк теж людина, і, відповідно, має право! А на обережні заяви бабусь про неймовірну розбещеності онука мама з татом впевнено відповідають: це радянським дітям все заборонялося, тому і з’явився ГУЛАГ. А нашим чадам можна абсолютно все! І місто-сад у нас скоро з’явиться!
Коментар психолога. Настільки лояльна педагогічна політика часто свідчить про те, що батьки відчувають по відношенню до дитини величезне почуття провини. Зрозуміло, компенсація не змушує себе чекати! В результаті малюк звикає маніпулювати дорослими і перебуває в абсолютній впевненості в тому, що весь світ лежить біля його ніг. Зрозуміло, що за межами будинку карапуза очікує глибоке розчарування: друзів немає, допомоги немає, а труднощі доводиться долати самостійно – ось невдача! Збираючись дістати з неба чергову місяць, задумайтеся про те, а чи можна замінити її на що-небудь інше? Більш доступне і менш витратне, наприклад. Як правило, діти просять про що-небудь неймовірному або під впливом миттєвого бажання, або в спробі привернути до себе увагу батьків. Замість того щоб негайно виконувати черговий «наказ», а потім відчувати себе маріонеткою в руках ляльковода, варто витратити кілька хвилин на те, щоб розібратися в істинних мотивах початківця Плюшкіна.
Помилка №6. Потурання
Звичайно, чотирирічку абсолютно нічого робити за комп’ютером! Але мама сьогодні страшенно втомилася, і у неї просто немає сил розважати малюка. А коли дитина грає, він мовчить і не вимагає уваги. Так, там на екрані якісь інопланетні монстри під ударами гранатомета перетворюються в купки кривавої слизу, але це не страшно. Це ж не справжній гранатомет. Та й монстри жахливо противні, так їм і треба. Не хоче дитина в садок йти, та й добре! Залишимося вдома і нарешті виспимося! Не погоджується ділитися з приятелем іграшками? І правильно: це ж його особисті речі! Та й взагалі, нехай малюк робить що хоче – це ж його життя, врешті-решт.
Коментар психолога. Є таке слово: «треба». Навіть якщо дуже не хочеться, треба приймати душ, вчити уроки, прибирати в кімнаті і ввічливо розмовляти з людьми. Так ось з дітьми ТРЕБА грати і спілкуватися: саме спілкування є запорукою нормального розвитку. Так, дитині необхідно отримувати відповіді на сотні «ідіотських» питань, є «противну» кашу і вчитися зашнуровувати черевики. Без батьківської уваги і помірного тиску життя малюка буде порожній і нещасливою. Діти готові пробачити нам абсолютно все, крім байдужості, так що візьміть себе в руки і постарайтеся максимально активно включитися в життя чада.
Помилка №7. Завищені вимоги та гіперконтроль
Попросили сина доглянути за молодшою сестричкою. І що? Лежить наше малятко вся мокра і смокче колесо від синівської машинки. А хлопчик-то зовсім дорослий! Уже майже школяр! Значить, повинен був помити сестру, змінити памперс, дати соску і погодувати. Ми так на нього розраховували, а він … До речі, в своїй кімнаті синочок теж міг би пропилососити. Ну і що, що йому всього п’ять? Он Гайдар в п’ятнадцять років вже цілим полком командував! А руки ти помив? А в дитячому саду добре себе вів? А обід з’їв? Цілком? Я завтра буду говорити з вихователькою! Дитина не встигає встежити за ходом нескінченного батьківського монологу, але при цьому чудово розуміє, що ніякого права на власні бажання або самостійні вчинки у нього немає. У цьому будинку все і завжди вирішують мама з татом.
Коментар психолога. Коли дитині виповнюється цілих п’ять років, він зазвичай уміє виразно говорити, чистити зуби і навіть прибирати посуд в раковину. Всі ці навички нерідко створюють у батьків ілюзію того, що їх дитя вже доросле і може справлятися з по-справжньому серйозними завданнями. Кожна дитина розвивається індивідуально: як би ви не старалися обдурити природу, все трапиться в термін і ні хвилиною раніше. Вимагаючи від карапуза супердосягненнями, ви виховуєте в ньому страх перед труднощами і невпевненість у власних силах. Подумайте про причини, за якими ви прагнете звалити на малюка тягар відповідальності. Можливо, ви заздрите розповідями інших мам про «справжніх помічників», або вас бентежать коментарі власних батьків з приводу зайвої розбещеності крихти? А може бути, ви просто дуже втомилися? У будь-якому випадку дитина тут абсолютно ні при чому! Що ж стосується Гіперконтроль, то це і є зворотний бік завищених вимог: дорослі кажуть дітям, що ініціатива карається і небезпечна, тому що може перешкодити досягненню високих цілей. Якщо ви хочете, щоб малюк дійсно домігся успіху, звільніть хватку і дайте йому можливість зробити власні помилки і, звичайно ж, їх виправити.
