Що робити, якщо вас відштовхують?

Такий заряд афекту у дорослого – нагадування йому, що це – його слабке, вразливе місце, і що, ймовірно, колись у дитинстві він був набагато вразливіший і безпорадніший. Не зміг впоратися з якоюсь суперечливою, незрозумілою, лякаючою ситуацією, в якій довелося «придушити» всі почуття і якось вижити. Але тепер за певних умов про цю травму випливають спогади.

Як тільки ви зближаєтеся з кимось, то намагаєтеся зробити його/її своїм/своєю, зливаючись в одне ціле і не можете розійтися.

Коли когось відштовхують, людина переживає страждання: немов щось вирвали зсередини, як шматок м’яса з серця, в області грудей ниє, тисне, щемить… Начебто цегли туди накидали, вони боляче тиснуть зсередини своїми гострими кутами.

Як же в такому стані уявити, що інший – має повне право на відштовхування? Це немислимо складно.

І десь головою, людина це розуміє, що так, має. Да може. І це абсолютно нормально. І нехай багато хто розуміє це своєю раціональною частиною, але емоційна ніяк не хоче підкорятися раціо. Вона не перестає боліти, нити, скиглити і гніватися. Вона не хоче погоджуватися з цією паршивої реальністю.

Чим більше фантазій про майбутнє, хороших спільних перспектив і пов’язання образу іншої людини в своє життя, тим болючіше «витерти» це з емоційної пам’яті, оскільки всі надумані перспективи вже – ваші. Картковий будиночок збудований, але, якщо хтось прийде і скаже, що ось ці кілька карт – не ваші, а чужі, і забере їх – будиночок весь впаде. І ось цей обвал переживають як щось нищівне. І здається, що нічого нового ніколи на цьому місці не вишикується, що майбутнє приречене на порожнечу і самотність.

Потрібно сказати, що немає такої людини, яка б не переживав страждань від втрат. Кожен буде засмучуватися, сумувати, тужити якийсь час про те, що вже вмонтував в свої плани і що стало частиною його життя. Інша справа, що пережити втрату, прийняти чиєсь відштовхування (не важливо, це в сфері відносин, в роботі, в дружбі) комусь може бути легше, а комусь – вкрай складно. Деякі люди роками і навіть протягом цілого життя не можуть когось забути і «зберігають вірність» цього пішов від них людині або тієї втраченої можливості.

Залежність від злиття з кимось, від опори на інших, від пошуку батьківської фігури, яка б дбала про нас замість нас, по суті, програш дитячої ситуації, коли батько бере відповідальність за маленьку дитину.

Коли ми приймаємо відштовхування іншого боку, то виявляємо повагу до себе і до цієї людини. Таким чином ми заявляємо себе і світу про те, що я – сильний і дорослий.

Одна з особливостей залежної особистості – це фіксація на одному об’єкті. Як колись маленька дитина фіксувався тільки на мамі: з її запахом, дотиками, властивими лише їй, її голосом. Цей дитина плакала і переживав жах, якщо його брав на руки хтось інший, не мама – він чітко ідентифікував, що це зовсім не вона. І він не міг довіряти іншим. Йому потрібна тільки мама. Кожна людина в своєму розвитку проходить цей етап. Але якщо мама була дуже непередбачувана, нестабільна, відсторонена або різко її хтось замінив і довелося звикати до нового запаху-голосу-дотику, психіка може зациклитися на цьому епізоді.

І відтворювати тієї ж сили емоційні афекти при подібній ситуації розриву прихильності – в дорослому житті.

Ми як малі діти тоді – біжимо за тим, хто відкинув нас і йде, зі сльозами та істерикою, щоб він зупинився і не йшов. Адже цей розрив здається тотальним. Адже ми зафіксовані на цю людину, інших для нас не існує, ми не уявляємо, що хтось зможе його замінити. І не уявляємо, що зможемо пережити розрив, що не вмремо від самотності.

Так виглядає травма прихильності.

Травма прихильності

Що важливо усвідомлювати, якщо ви зіткнулися з сильним афектом від відштовхування і потрапили у складні переживання.

Звичайно, відновлювати себе і внутрішню стійкість, можливість переживати різного роду катаклізми і психологічно не розвалюватися, ми вчимося.

Але якщо ви помітили свій афект від того, що щось пішло не так, хтось вас відкинув, ви можете трохи розширити зону свого усвідомлення в цей момент, щоб вам стало трохи легше:

1. Те, що зараз відбувається – відгомони моєю давньою травматичної ситуації, яка актуалізувалася зараз, на тлі схожих подій.

2. Я відчуваю сильні страждання і муки, мені здається, що моє життя далі не має сенсу або дуже мало, я абсолютно безпорадний.

3. Все, що мені зараз здається – про майбутнє або про людину, яка мене відкинув – це моє гіпертрофоване катастрофічне мислення. Мій жах – це перебільшена реальність у багато разів. Це походить від різкої несподіванки, зміни, яку я зовсім не очікував. Мені потрібно відновити рівновагу, для цього потрібен час.

4. Мені не варто приймати ніяких поспішних рішень, робити висновків, а також компульсивних (нав’язливих) дій, поки я відчуваю бурю емоцій. Мені також не варто придушувати свої переживання.

5. Мені варто дати час моїм емоціям протікати, поступово вони будуть вщухати. Мої думки можуть бути зовсім різними, але мені також не варто їм сильно довіряти і брати за основу. Через певний час вони зміняться і стануть більш реалістичними і не такими перебільшеними.

6. Погоджуючись з ситуацією відштовхування мене, хоч мені і боляче, я поважаю рішення іншої людини діяти на власний розсуд. Я також визнаю в собі дорослого, який зможе впоратися з цим, хоч це може бути і не легко.

7. Мені варто продовжувати своє життя і спілкування з тими людьми, які проявляють до цього інтерес і активність, займатися своїм особистим діяльністю, де я маю безпосередній контроль, інтерес, що дає мені продуктивну енергію.

8. Якщо є люди в моєму оточенні, готові розділити мої переживання – співчуваючи мого болю, коли вони присутні поруч зі мною в контакті, при цьому утримуючись від порад і будь-якої раціоналізації моїй ситуації – я попрошу їх побути поруч зі мною.