Отже, в сьогоднішній статті розберемо ТОП-8 невмінь, які псують відносини з коханою людиною, партнером.
$11. Невміння організовувати своє життяТобто нездатність насичувати своє життя – собою, своїми інтересами, своєю діяльністю. Коли власне життя порожня, нудна, нецікава, тоді ми потребуємо затички, яка вгамує спрагу насичення жизни.В цьому випадку, на партнера покладається непідйомна місія – стати всім для нас, стати всім життям. Мало того, що це важко, так ще й призводить до сильної залежності від його присутності, адже з ним пов’язано все: любов, спілкування, інтереси, безпеку, комфорт, захист, дозвілля і т. Д.
$12. Невміння витримувати різницюЦе нормально, коли ви хочете дивитися «Гру престолів», а партнер – фінальний матч з футболу. Це нормально, коли ви любите морепродукти, а партнер їх не переносить. Люди, схильні створювати сліятельние, співзалежних відносини, витримують різницю з партнером вкрай болісно, сприймаючи відмінності практично як зрада, зраду.
Тоді починається постійна критика інтересів і всього способу життя партнера (у всякому разі, в тих моментах, де є різниця) і переманювання на свій бік. Якщо переманити, залучити у своє коло інтересів і переваг не вдається, то йде відмова від своїх інтересів, поглядів, цінностей на користь інтересів, поглядів і цінностей партнера, а значить, повертаємося до пункту №1. Це ж неготовність приймати партнера таким, яким він є, небажання його бачити в його відмінні, окремо. Відсутність спроб його переробити на догоду собі або спроб перекроїти, перебудувати себе під партнера.
$13. Невміння довірятиВідносини – це завжди невизначеність. Ніхто і ніколи не дасть вам ніяких гарантій, що ваші відносини триватимуть ще 5, 10, 30 років або все життя. Умови невизначеності, відсутність гарантій безпеки і стабільності відносин народжують сильну тривогу. За тривогою слідують страхи (охолодження, зрад, розставання), занепокоєння за майбутнє. Страхи народжують ревнощі, підозрілість, потреба в контролі. Все перераховане вище – кілери любові. Варто відзначити, що труднощі з довірою виникають у тих людей, хто вже одного разу був відданий, обдурять, відкинутий (в 99% випадків такі історії починаються в дитинстві, в дитячо-батьківських відносинах).
$14. Невміння дякуватиМи щось віддаємо в стосунках і щось отримуємо. Знецінення або непомічання того, що робить для нас близька людина загрожує втратою мотивації у партнера щось вкладати, віддавати, дарувати. Логіка проста: навіщо намагатися щось робити для людини, який цих старань не помічає? Сюди ж, в цей пункт можна віднести невміння говорити компліменти, взагалі наголошувати на тому, в чому партнер хороший і молодець, тобто невміння хвалити. У цьому пункті відсутній важливий навик, здатність – бачити прекрасне в партнері і в його вчинках і відзначати, підкреслювати це, говорити про це, захоплюватися цим.
$15. Невміння адаптуватисяЯкщо простіше – притиратися, звикати, підлаштовуватися. Це зовсім не означає прогнутися повністю під партнера, його ритм життя і звички (тоді ми повертаємося до пункту 1). Але тут важливо мати гнучкість в приміщення свого світогляду, звичок, способу і динаміки життя до партнера. Пам’ятаємо про пункт 2 – ми всі різні, так чи інакше доведеться звикати, домовлятися, проявляти цю саму гнучкість, бути терпимими, бути готовими поступитися частиною (лише частиною, не всім !!!) своїх інтересів і свобод заради благополуччя і довговічності відносин.
$16. Невміння проситиЗа таким невмінням часто стоять страхи: що партнер відмовить (і це буде прикро), що це приниження, що це говорить про вашу слабкість і несамостійність, що це веде до залежності, підпорядкування, загрожує потраплянням під контроль. І тоді ми мовчки чекаємо, що партнер здогадається про наші потреби і потреби, бажання та вподобання. Потім ображаємося, якщо партнер так і не додумався, так і не здогадався .. ‘Егоїст, мабуть. Мабуть, думає тільки про себе. Мабуть, не потрібні йому відносини! ‘. З такими роздумами століття відносин буде недовгий.
$17. Невміння прощатиНавіть самі чудові відносини неможливі без конфліктів. Сварки, суперечки – неминучі. У відносинах завжди виникають конфлікти інтересів, які призводять до образ, розчарувань, бажанням віддалитися від партнера.
Людей зближує не тільки щось спільне, людей зближує і готовність переступити через свою біль заради спільного майбутнього. Ми хапаємося за свою гордість, тішимо своє самолюбство, вперто, Своєю впертістю у своїй позиції. Утримуємо біль і образу, як прапор, яке потрібно нести до кінця війни. Готовність пробачити – це готовність зробити крок назустріч, відпустити погане заради того хорошого, що було, що є і що ще буде в стосунках. Сюди ж можна віднести і невміння просити вибачення.
$18. Невміння себе контролюватиТобто тут мова піде про те, на скільки ви вмієте стримувати свої емоційні пориви. На скільки екологічно і грамотно ви вмієте вивантажувати свої думки, переживання, почуття і емоції. Контроль своєї тривоги на увазі, що ми не кидаємося відразу на партнера зі звинуваченнями, з претензіями, з криками і образами, а розмовляємо спокійно. На скільки ми вміємо контролювати свої афекти, намагаючись донести до партнера свої, побоювання, тривогу, розчарування. На скільки вміємо вести діалог конструктивно, тобто переслідуючи ціль не знищити партнера, а зробити відносини комфортними для вас двох.
Якщо ви впізнали себе в одному або декількох пунктах – нічого страшного! Відсутність вміння, навички – це не якийсь вроджений дефект, це не показник вас, як якогось неблагополучного, неправильного партнера. Швидше, це покажчик, сигнал, що в цьому пункті вам є чому повчитися, на це варто звернути увагу.
Можливо, буде необхідно поколупатися в минулому, пошукати там витоки проблеми, пошукати джерело виникнення страху, болю або образи, через які не розвинулася потрібна здатність. Потім, можна буде направити свою увагу на напрацювання досвіду, нової звички. Будь-яку здатність, будь вміння можна розвинути, якщо є таке бажання. Заради вашого блага, заради блага коханої людини, заради блага відносин.
